Большинство из нас не мыслят себя вне отношений. Хотя в обществе в последнее время наметилась очевидная тенденция на любовь в стиле соло. Одиночество предпочли Шерлиз Стерон, Ди Каприо, Кайли Миног, Опра Уинфри, Алена Долецкая.
Является ли одиночество издержкой процессов глобализации, цифровых технологий или признаком цивилизационного скачка, судить, по крайней мере, в этой статье не возьмусь.
Но то, что любовные чувства одушевляют, выводят на новую ступень инстинкт продолжения рода, очевидно.
Не умаляя значения чувств в нашей жизни, хочу поговорить о чистоте намерений.
Любовь есть наивысшая ценность и подарок Неба человеку. Мы не знаем, из каких миров к нам прилетают птицы любви и в какие возвращаются, покидая влюблённых. Но за этим утверждением есть много нюансов и полутонов, как и в завершении сказок о том, что «влюбленные жили долго и счастливо, и умерли в один день»
К большому сожалению, мы часто погружаемся в отношения, находя нежное и безопасное укрытие от мира и самих себя, подменяя проблемы личного роста радостями «искусственной» любви.
Или воспринимаем партнёра как проект. Исходя из этой установки женщины «лепят» из рядовых генералов, из менеджеров младшего звена миллионеров. Эти поведенческие сценарии на руку в основном инфоцыганам, монетизирующих желание женщин помочь мужу добиться успеха в социуме.
Мужчины всеми силами, по большей части бессознательно, стремятся вернуть женщину к патриархальному сценарию – «да убоится жена мужа своего» со всеми вытекающими последствиями в виде экономического, эмоционального, физического, а то и сексуального насилия.
Но если отношения сводятся к переделке партнёра под собственные лекалы, то любовь ли это? Конечно, нет!
Перейдём от социальных сценариев, установок Эго к личному подсознанию партнёров.
«Искусственная» любовь – чувство, которое помогает нам на время забыться, отрешиться от проблем, в то время как партнёр выступает своего рода анальгетиком, «наркотиком», снимающим внутреннее напряжение, а иногда и душевную боль.
Стремление любить и быть любимым может декорировать выученную беспомощность, когда при малейшей проблеме мы регрессируем в полюс детской беспомощности и делегируем ответственность за качество жизни партнёру, иллюзорно помещая его на вершину всемогущества.
Но в партнёре так же живет «перепуганный ребенок». Так зарождаются конфликты, и лодка любви разбивается о быт.
Кризис в отношениях неизбежен, когда любовью как фиговым листом пытаются прикрыть проблемы, которые лежат в духовной, экономической, физиологической областях.
Как нельзя лучше об этом сказал шоумен от психологии:
«Здоровый человек не хочет замуж».
Женщины и мужчины с невротической организацией личности предпочитают любить другого, потому что в этом чувстве забывают о своих психологических проблемах. Но одна из важнейших христианских заповедей гласит: «Возлюби ближнего как самого СЕБЯ».
Невротик любить себя не умеет, предпочитая страдать, если, конечно, он не самовлюблённый нарцисс.
В таких ситуациях происходит подмена целей: вместо обретения внутренней гармонии мы пытаемся найти счастье в любви или переделке партнёра.
Сама по себе идея замечательная, но в этом случае мы рискуем бесконечно танцевать на граблях ошибок в любви, меняя одного партнёра на другого, выгорая и опустошаясь психологически.
Любовь, где отношения подсаживаются на гормональные качели адреналин-дофамин, доза которого будет лишь увеличиваться со временем. Можно состариться в отношениях, но так и не повзрослеть, т. е. возложить ответственность за качество жизни на самого себя.
Ни в коей мере не призываю отказаться от радостей любви и заниматься исключительно самосовершенствованием и личностным ростом. Но и обвивать, словно плющ, любимого человека в выученной беспомощности тоже не стоит. В таком тандеме партнёры психологически душат друг друга, препятствуют психологическому развитию.
Вот ещё один пункт – «выколачивать» из партнёра чувства, которых не доставало в детстве. Женщины, испытывавшие дефицит материнской любви, пытаются заменить грудь матери на фаллос партнёра, в то время как мужчины подменяют грудью любимой женщины грудь холодной, отвергающей матери. Это, конечно, аллегория, смысл, которой для меня, как аналитического психолога очевиден.
Меняться страшно, потому что есть опасность потерять друг друга. А что, если один партнёр начнёт стремительно развиваться, а другой отставать и топтаться на месте?
Вместо того чтобы дать свободу полёта другому или начать изменяться самому, отстающий может всеми силами пытаться удержать другого, накидывая капкан из обвинений, истерик, затаскивая в сладкий дурман чувств.
Можно прожить жизнь, не только сплетаясь в любовном экстазе в ловушке взаимных проекций и обвинений, но также двигаться в одном направлении, наслаждаясь свободой и высотой совместного полёта.
«Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — это значит смотреть в одном направлении» - Антуан Сент Экзюпери «Земля людей».